Besoin de laisser ma trace

Hommage à ma maman, à ma petitefée qui est aux étoiles, je t'écris ces mots ❤️

https://www.youtube.com/watch?v=Oextk-If8HQ

 A ma maman, kristelf10, qui adorait ce blog, à mon tour je laisse ma trace.

 (J'ai écris ce que j'avais sur le coeur, c'est difficile pour moi de venir ici et d'exposer mes mots pour une première fois, je m'excuse si je vais heurter l'âme de certaines personnes.. J'espère ne recevoir aucun jugement, merci de votre lecture.)

Petite, je ne savais pas quoi penser de cette vie que l’on m’offrait, pour moi et pour mon jeune âge c’était sans doute la vie la plus belle que je pouvais avoir. Évidemment cette idylle était le résultat de mon innocence. Vous voulez savoir comment je l’ai vécu ? je vais vous le dire avec la plus grande honnêteté et avec mes souvenirs les plus purs.

Lors de la grossesse de ma maman, je n’étais pas désirée, j’étais le pur fruit d’un « accident du 15 aout » comme mes parents l’ont toujours nommé, pour d’autre couple j’aurais été surement le fruit d’un miracle. Mais pour mes parents je n’étais qu’une erreur. En parti pour mon père, qui ne voulait absolument pas de moi, me haïssais, ressentait toute sorte de colère envers moi, qui était à ce moment un simple fœtus. A peine constitué d’un système cérébral et d’un cœur opérationnel, que j’avais déjà un ennemi ? Qui était mon propre concepteur, mon propre père. Vous pourrez me dire que c’est dure à accepter ? Je vous répondrais que je remercie ma mère de m’avoir chérie, aimé, et de m’avoir donné cette chance d’être ici, et d’écrire un soir de juillet à minuit. 

Ce même père m’a finalement élevé et aimé à son tour bien sûr à sa manière mais il m’a aimé aussi. Puis finalement comme tout le monde, nous aimons à notre manière, avec notre délicatesse et notre brutalité, avec nos épines et nos roses. Nous aimons et chérissons. 

Je pense que nous commettons tous des erreurs, nous sommes tous blessants oui, mais nous sommes surtout tous égoïste. Nous craignons le changement, craignons l’avis des autres, nous avons aussi peur de souffrir autant que nous avons peur d’aimer. Nous ne souhaitons pas reproduire ce que nous avons vécu pourtant nous finissons par le faire ? Pourquoi ? peut-être car nous sommes faibles ? ou peut-être car nous sommes juste idiot ? 

Vous savez à ma naissance, je suis née dans un couple où le désordre, la peur, la violence régnaient et n’a jamais cessé de régner. Et cette violence à son tour est née dans mon âme, dans mon cœur. Et elle n’a cessé de vouloir s’exprimer à son tour, à mon tour je l’exprime, l’expulse, l’extériorise tout comme mes parents le faisaient, cependant je ne cesse de la dompter avec la plus grande sagesse qui existe.

Suis-je censée m’en vouloir à moi ou à ceux qui en sont l’origine ?

La société me dirait que je devrai en vouloir à mes pauvres parents. Pourtant je vous dirai que j’en veux simplement au malheur, à la tristesse, à la malchance. Car oui mes parents ont été enfants, mes parents ont aussi été les victimes d’un malheur sans limite, sans fin. Et je ne pourrai jamais leur en vouloir, les accuser, ça ne se résumerait à ne pas les laisser avoir le droit d’être aussi victime ? légitime de cette souffrance ? et seulement coupable ? Non. 

Nous ne pouvons suivre cette idée, nous sommes tous égoïste certes, mais nous sommes tous dotés d’humanités, de bon sens, d’empathie, de compassion. Et accuser nos parents n’est pas la solution à la guérison. La quête de guérir est une jolie bataille, mais la résilience totale restera notre plus belle victoire. Nous devons comprendre, nous devons accepter, nous devons pardonner, et nous pourrons sans doute avancer. 

Ma situation est une situation à la fois unique mais à la fois semblable à d'autre. Oui mes deux parents ont été mes pires ennemies comme à la fois mes meilleurs amis. C’est triste oui, mais je vous dirais que c’est ma plus belle leçon concernant la vie. Nous subissons, mais réparons. 

J’en veux à la malchance d’avoir mis autant de malheurs sur le chemin de mes deux parents, dès leurs naissances ils ont subi, dès leur enfance ils ont endurés, même à leur adolescences ils ont continués d’éprouver, au début de leur vie d’adulte, la fameuse grande liberté vous savez ? ils ont continués d’encaisser, en étant parents à leurs tours ils ont payés, puis en vieillissant le malheur n’a toujours pas souhaité les épargnés… 

Un père tout seul sans ami, sans famille, avec seulement son travail et sa petite dernière de 6 ans qui lui tient compagnie le week-end. Et une mère décédée au début de sa cinquantaine à cause de son problème d’alcool, en laissant derrière elle ses 2 grands garçons au milieu de la vingtaine, et sa fille en étude supérieur. 

Oui 3 jeunes enfants, qui à leurs tours ne se parlent même plu à cause de tout ce malheur qu’ils ont subi, en particulier à cause des drames qui se sont abattu sur eux et qui ont fini par les séparer.

Vous me direz mais ma grande tes parents ont seulement eu la vengeance de ce qu’ils t’ont fait ? Ton père a fini seul pour toute la violence qu’il a fait à ta pauvre maman, à tes frères, à toi…

Puis elle, ta maman, a fini par décédé de ce problème d’alcool qui durait depuis qu’elle avait 20 ans, et qui lui provoquait une colère terrible, une violence insoupçonnable envers les autres.

Que j’en veux toujours à la malchance, car le père de mon papa l’a séquestré toute son enfance et adolescence en le battant pendant des heures dans une cave sans lumière, sans repère. Et qu’à son tour sa seule solution a été l’alcool, et d’être dure avec ses enfants, en ayant aucun amour, aucune empathie.

On ne nait pas parent, on le devient. Il faut que nous comprenions, acceptons, pardonnons pour arriver à cette paix que nous méritons tous. 

A ma maman, kristelf10 qui adorait ce blog, je veux te rendre cet hommage, à mon tour je laisse ma trace écrite à jamais. Je te pardonne pour tout, tu as été la meilleure des mamans, tu m’as aimé et à TA manière. Je t’aime au-delà des étoiles, et de tout ce qu’il y a autour.

 A ceux qui le devineront, à ses anciens amis d'il y a 10 ans, je suis la fille de kristelf10, la ptitefée. Ma maman est décédée le 9 février 2023 dû à un drame brutal venant de son addiction, de son mal être qui n'a jamais réussi à disparaitre.

Peut etre que vous ne vous souviendrez pas de moi, de ma maman, mais du haut de mes 22 ans, j'ai les souvenirs de moi, Nael a 10 ans écrivant un article avec l'aide de ma maman.

Merci à vous d'avoir pris la peine de m'avoir lu.